?

Log in

No account? Create an account


Друзья, сегодня утром Его Котейшество рекомендует мой новый текст на Снобе «Однополая любовь по-итальянски», а также настаивает, чтобы вы подписались на мой блог!
https://snob.ru/profile/31962/blog/152773

Apr. 20th, 2019



Однажды в субботу утром я вышла за огнетушителем и захлопнула дверь на замок, единственный ключ от которого остался у позапрошлых жильцов. Был сухой и солнечный сентябрь — то время года, когда все надежды на лето улетучиваются со скоростью движения планеты вокруг своей оси.

За дверью в квартире остался ничего не подозревающий Барсик, а с другой стороны на лестничной площадке — я с телефоном и без огнетушителя.

В таких ситуациях мне становится смешно от их нелепости. С одной стороны, я не так часто в них оказываюсь, с другой — конфуз ведь, как ни крути. Я вспомнила историю для вдохновения.

Один знакомый решил принять ванну в своей квартире на четвертом этаже дома 19 века. За пару недель до этого он закончил в ней капитальный ремонт и, устав от трудов, замутил ванну с пеной, зажег вокруг свечи, налил бокал вина, достал пыльного Набокова и лег расслабиться. Как только он перелистнул седьмую страницу "Машеньки" и осушил первый бокал, случилось страшное — ванна стала падать вниз и долетела аж до первого этажа, пробив по пути все перекрытия. Интересно, здоровался ли он с соседями, пролетая мимо? И о чем подумал, когда, наконец, оказался на первом этаже, лежа в пене в чьем-нибудь туалете или на кухне? Это все загадки.

А сейчас я стояла в подъезде и смеялась рядом с захлопнутой дверью. За ней мяукал Барсик, почуяв драму. В общем-то, размышляла я, что делают люди с закрытыми дверями? Выламывают их. А если так, то нужен взломщик. Я позвонила сестре и она в своем подъезде сразу нашла два номера телефона таких людей.

Удивительно, это ведь услуга такая — взламывание дверей. И занимаются этим не полицейские, не охранные предприятия и не пожарные, а вообще непонятно кто. И по факту, кто угодно может безнаказанно выломать чужую дверь. Ну ладно, звоню взломщику, жалуюсь ему, он обещает приехать через двадцать минут и заодно спрашивает:

— Домофон у вас есть?
— Есть, — говорю.
— А номер какой?
— 976.
— Понятно, записал.
— Только меня дома нет.
— Почему?
— Ну я дверь же захлопнула.
— А, точно...

Пока едет, схожу, думаю, за огнетушителем. Не зря же вышла. Он перезванивает и спрашивает:

— А как я Вас узнаю?
— Я буду с огнетушителем у подъезда.
— Понятно... — говорит.

Стою я, значит, с огнетушителем у подъезда, подъезжает Гелентваген. Из него выходит крепкий мужик с серебристым чемоданом.

— Вызывали? — говорит.
— Вызывала.

Взлом двери произошел минут за пять. В таинственном чемодане оказались затейливые буравчики, сверла и много того о чем кто-то, вроде меня, не имеет даже отдаленного представления. Попав в квартиру, я несказанно обрадовалась, почти не веря своим глазам. Барсик тоже разволновался. Взломщику я заплатила около трех тысяч. Неплохо за пять минут работы.

Ну и я знаю, о чем вы все думаете. Зачем мне был нужен огнетушитель?
Для машины.

О веганстве



Мне кажется, кое-кто посмеивается над веганами из-за непонятных продуктов, которые они едят. Их названия звучат как заклинания.

Вслушайтесь только: семена Чиа! Кто с первого раза скажет, что это такое и, самое главное, где их можно купить?

А некий кэроб — это кто?

С соей и тофу все хотя бы бегло знакомы, но кто из непосвященных знает, что такое урбеч? А звучит же тоже по-заморски, хотя и узбекское слово на самом деле.

Слова — это еще полбеды. Посмотрите, какие бывают хлебцы — хлебцы амарантовые с топинамбуром без глютена, изготовленные методом экструзии. Какую картину вы себе рисуете? Какое многообразное полотно — начиная от загадочного амаранта и заканчивая сложным производством.

Да, веганы, на первый взгляд, едят совершенно замороченные продукты. Например, киноа (я называю каноэ) или зеленую гречку. Киноа-каноэ — это такая мелкая высокобелковая крупа. А зеленая гречка — это вовсе не та гречка, которую вы знаете. Привычная нам гречка — это уже обжаренная зеленая гречка. Поэтому у нее такой приятный запах. А зеленая гречка не имеет почти ни вкуса, ни запаха, ни текстуры. Но ее можно проращивать так же, как и киноа-каноэ.

Еще веганы обожают бобовые — маш, нут, фасоль, горох. Именно на этом месте наши с ними пути расходятся... Я не выношу бобовые.

Однако ж в основном веганскую еду я уважаю. Самое мое любимое веганское изобретение — это различное немолоко. Ореховое, гречневое, рисовое овсяное. По началу, думая о миндальном молоке, я воображала себе Геракла, взявшего жмень миндаля и выдавливающего из него молоко, как из камней кто-то выжимал масло. Но оказалось можно обойтись без Геракла. Просто заливаешь миндаль/рис/овес/всечтоугодно водой на ночь, утром промываешь, меняешь воду на свежую и в комбайн. После перемалывания процедить, жмых отложить для печенья, а молоко можно пить, варить на нем каши и вообще всюду добавлять. Я из него люблю делать смузи.

Вообще в веганстве все оказалось проще, чем предполагалось. Хоть и звучит большая часть продуктов, как речь китайца. Семена Чиа продаются в Ленте и Окее. Их можно заменять хоть маковыми, а можно вообще не есть. Кэроб — это кора, вкусом похожая на какао. Его тоже можно оставить в покое и пить какао. Урбеч — это перетертые в пасту семена или орехи. Я делаю такие пасты в кофемолке дома уже давно, а то, что это урбеч, узнала на днях.

Ну и еще веганы любят наши русские народные овощи, фрукты и ягоды. Так что варенная картошка с квашенной капустой — это, вполне себе веганская еда. Правда, коровьего молока, сливочного масла туда нельзя. Ну и никаких сосисок, само собой. Это вам не Бавария.



Поселившись в Италии, мы поначалу не интересовалась местными новостями. Наш итальянский еще не настолько хорош, чтобы понимать телевизионные новости, а выискивать местные новостные сайты не приходило в голову. Жизнь в маленьком калабрийском городке в окружении гор на берегу моря сама по себе безмятежна, а без новостей и вовсе будто замирает. По телевизору мы смотрели только теплые ламповые пеплумы и американские сериалы, которые совсем иначе звучат в итальянском изложении. Но спустя несколько месяцев в доме напротив с балкона сбросили девушку. Читать нам об этом не пришлось, так как мы своими глазами увидели накрытое тело на тротуарной плитке в окружении карабинеров. Дальше

А что жара?



Когда жара в Петербурге в начале мая, кажется, что правая полоса неожиданно стала разгонной, бодибилдер отказался от протеина, Медведев подал в отставку, да и вообще мир начал рушиться у самого своего фундамента.

А дело в том, что в Питере, как нигде в другом месте, особо хорошо бывает согреться. Решишь, скажем, рано утром пойти на тренировку, за руль садиться лень и дождь стеной. Берешь зонт - уже изгибающийся, даже не открывшись, - и чешешь в клуб. Кроссы хлюпают уже через пятьдесят метров, зонт наверху сломался давно и вовсе не защищает от ливня, холодно жуть! А ты идешь и мечтаешь о том, как от рывка штанги по телу разольется тепло от головы до самых пяток. И так целых полтора часа тепла. А после еще и сауна будет. И обратный путь домой точно будет казаться теплее, чем путь сюда. И от этого кайф.

Или вот вышел из дома, дождя не было. Пока доехал на встречу на Рубинштейна, полил снова дождь. Там встать негде, паркуешься на Фонтанке, оттуда минут десять идти. А ты зонт, конечно, в машине не возишь, как идиот. Будто первый год в Питере. Ну и шарфик на голову и вперед прям на каблуках по лужам. Бежишь, оглядываешься, а вокруг люди почти все с зонтами, такими огромными! А ты, как дурак, под шарфиком. Но вот из толпы выбегает мужик один без зонта. У него шарфика нет, только галстук. Он его на шее так и оставил болтаться. И ты пересекаешься с ним взглядом, а в нем такое понимание! Но главный кайф все же впереди. Вот оно кафе на Рубинштейна, шарф - в тряпку, разумеется, да и с туфлями все не будь здоров... Но здесь тепло и чай горячий. Садишься, выпиваешь глоток, и так хорошо сразу!

А еще бывает зима. Тогда иногда с неба валит жидкий снег, а под ногами херня полная - вода+снег+грязь+соль. Ну и надо тоже по делам каким. Выпить, скажем, бокал или два с хорошей подругой. Тут уж, разумеется, без машины. Идешь на добром слове, потому что сапогами это не назвать, по какой-нибудь Шпалерной. В лицо ветер под напором несет снег и воду, будто процедура какая косметическая по интенсивному увлажнению мордахи (честно говоря, эта мысль меня хоть немного примиряют с действительностью в такие моменты. Вроде, и мучаешься, но как бы с пользой). Заодно увлажняется отлично все одеяние сверху до низу. Иногда думаешь, вот опустишь лицо вниз, и легче должно быть. Нет, это заблуждение. Внизу тоже ветер. Идешь так метров сто, а кажется, что километр прочесал. Затаишь дыхание и терпишь. Или шаги считаешь, понурив взгляд. Но вот он уже за углом бар, а в нем Настя. Садишься, и вот он бокал, а потом и второй. И очень хорошо сидеть в таком баре и в такой компании. Греться!


На днях решила устроить личную жизнь Барсика. Последнюю неделю он нам такие серенады выдавал, что спали мы почти что нисколько. Не выдержав такой страсти, в одно утомленное утро я зашла на Авито поискать коту симпатичную невесту из дворовых. Ну и буквально первое объявление трепетало и живописало о срочной необходимости сногсшибательного кота с кисточками на ушах для полуторагодовалой кошечки. У нас кисточек нет, но я все равно рискнула позвонить. Мало ли, любвеобильность важнее кистей окажется. Звоню, говорю, вот кот у нас такой, хоть и без кисточек, но с лисьим хвостом. К тому же послужной список внушительный - восемь котят за два раза произвел, и разговаривать с несговорчивыми умеет. Поглядите, говорю, портфолио. А мне отвечают, сколько, мол, денег хотите за такого портфолистого кота? Я смутилась сначала, а потом говорю: "Гусары денег не берут. Только из любви, так сказать, к искусству".

Отправила, значит, портфолио вконтакте, сижу, жду приговора. На том конце провода полосатая Мурка, очень утонченная барышня, с красивыми глазами и пушистейшим хвостом. Хозяйка Мурки оценила Барсюшу по достоинству, пишет: "Боже, какой мужчина! Хотим от него сына и дочку". Ну мы-то не против, ясен пень. Сговорились о дате, Пушу отправили в отпуск. И вот в субботу утром приехала Мурка.

Боже мой! Жениха нашего надо было видеть. За первые полчаса он выдал весь свой репертуар. И Мурка тоже хороша: и по носу ему, и побежит под кровать, маня хвостом. Мы с Димой побырому свалили до ночи. Я, правда, предлагала свечей и шампанского оставить, но порешали, что и так договорятся. В общем, ушли мы.

Приезжаем почти в полночь. Возлюбленные наши выходят совершенно сонные и равнодушные друг к другу. Барсик ко мне на ручки, а Мурка с мышью давай играть. Ну потискала я Барсика, отпустила на пол, а девушка давай за ним гоняться. А по нему видно, что сил уже совсем нет. Набегался за день. С одной стороны Барсик, вроде, и рад, но судя по всему, дальше игр дело не зашло. Петь он перестал, от беготни оба устали за день. В общем, завалились все спать, довольные жизнью. Следующим вечером отправили невесту домой. Спрашиваю Барсика после: было чего или нет? Молчит. Настоящий гусар.

Привет! Как дела?



Это Яша. Яша живет в ресторане в Приозерске. По-русски не говорит, но любит позировать почитателям его неземной красоты.



Read more...Collapse )

Я уже писала, что стоило только выйти замуж, как соцсети стали предлагать знакомства с мужчинами. Особо усердствует Вконтакте. За день предлагает десяток разнообразных кандидатов - от Бредов Питтов до Томов Харди. Посмотреть, конечно, приятно, но характеристики надо бы им переписать, если они, действительно, хотят кого-то подцепить. Например, пишут о некоем Семене: "Расстался. Желает честных отношений". О Вениамине можно узнать следующее: "Одинок. Хочет романтических вечеров". Сергей сообщает, что он "Одинок и мечтает о прочной привязанности".
Мальчики, але! Это не работает с 35-летними тетками. Будь ты хоть Джорджем Клуни, но ежедневно романтическими вечерами и честными разговорами не отделаешься. Хотите реально подцепить, пишите следующее. Иван: "Романтичен до слез, но могу и кран разобрать". Семен: "Знаю, что такое стояк и могу поговорить о нем с соседом сверху". Сергей: "Угрюм, вонюч и бородат. Знаю, как поменять колесо. Научу и тебя, крошка". Мало романтики? Щас добавим. Вениамин, желающий этих самых вечеров, вполне мог приписать: "Готовлю как Бог!" Все, дело сделано! Я прям вижу женщин в очереди за ним. К Семену, мечтающему о честных отношениях, у меня много вопросов. Я бы такого мужика просто пролистала.
Ну и фотки, друзья, что за слащавые рожи? Кто ж хочет спать с куклой Барби? Бороду, щетину, джинсовый комбез. Добавьте небрежности, в конце концов. Вы же мужики! Что-то должно быть дикое в образе самца.


Зашла в М. Видео. Дай думаю, утюг куплю. Долго изучала, присмотрела фиолетовый космический и розовый типично-домохозяйский. Позвала длинноволосого неделюнемытового продавца в красной футболке и говорю, показывая на утюги, какой мол из них лучше? А он серьезно посмотрел, откашлялся и говорит: "Какой для Вас самый главный критерий при выборе утюга?" Я так опешила малость и честно отвечаю: "Красота".

И правда ведь, чего там еще выбирать? Все они давно так распрекрасно утюжат даже шифер. Че уж от добра добро искать?! Фиолетовый мне сильно больше понравился, прям космический корабль из Звездных войн. Но розовый домохозяйский тоже ничего - такой канонический, как самовар или клетчатая скатерть. Сидеть, смотреть и улыбаться.

Продавец помолчал и говорит: "Вы что-нибудь слышали о подошве утюга"? Я ему: "Этого конкретно или совокупности всех утюгов"? Он опять замолчал. Я так понимаю, соображал, с какой стороны взять быка за рога, который я. Подумал и говорит: "Видите, у этого (фиолетового) подошва не загнута, что позволяет утюгу проникать в самые труднодоступные места". Какой ужас, подумала я, что он им утюжит? И вспомнила рекламу прокладок. На всякий случай спрашиваю: "С рубашкой справится?". Краснофутболочник расцвел: "Конечно! Проникнет во все труднодоступные места рубашки. Даже между пуговиц". Ну слава Богу! "Покупаю, - говорю. - Этот фиолетовый. А он мне: " А вот у второго утюга подошва загнута, и он не проникнет туда, куда этот (фиолетовый). Но если говорить о подошвах утюгов Браун..." "Не надо, - говорю. - Беру этот вездесущий утюг".

Идем на кассу. Проходим мимо роботов-пылесосов. Я спрашиваю: "Скажите, как вы находите такие пылесосы?" А он мне: "Какой для Вас главный критерий при выборе пылесоса?" Он сам это спросил, а я честно ответила: "Чтобы кот мог на нем кататься". В этом вопросе мой продавец оказался гораздо подкованнее. Говорит: "Ваш меньше двенадцати килограмм весит?" "Меньше, - говорю. - Правда, у меня их двое". И этот чудо-человек рассказал, как один мужик сначала купил один робот-пылесос, и на нем начал рассекать один кот, а второму коту было обидно. И пришлось покупать второй пылесос. Такие вот люди бывают. Сижу теперь, соображаю, как нам два пылесоса купить.


Впервые нам удалось запечатлеть прекрасную церковь Санта-Мария Маджоре (Santa Maria Maggiore) в ночное время. Посмотрите, какая грандиозная подстветка. Днем ее такой не увидишь.



Read more...Collapse )

Profile

Жара
lifedrive
lifedrive

Latest Month

April 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel